Как быть с какашками? При этом слове горожанин, живший сотни лет назад, должен был вздрогнуть. Туалетное дело — страшнейший бич средневековых городов, и чем крупнее был населённый пункт, тем сильнее страдали его жители от антисанитарии и чудовищного смрада, равно как и от создаваемых муниципальными властями "удобств", призванных решить данные проблемы. В целом усилия их, в том числе грамотные, но не работающие законы, достойны похвалы, однако поток нечистот, которые производили 80 тысяч лондонцев в 1300 году, был не по зубам средневековым...

История не моя, а отца. В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику - 300 грамм ливерки собачке Подходит его очередь. - Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес

Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломается в мою кабину, хотя он закрыть, на автомате кричу на русском языке "Занято!", Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой извините". Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: "Надо же...". Наши везде.

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал: — Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя. Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!". Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство". Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись". От филологического восторга на месте усралась я. Короче, сегодня...

Друг устроился в школу учителем, ничего необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился" главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ: - Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь! Друг достал телефон, включил камеру и говорит: - На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог тебя поколечу... - Да мне пох, я...

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон. Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский у гукающий голос. Явно обиженный. Мерзкий. Противный. Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пиздов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала.

Знакомый рассказывал. В середине девяностых решил потаксовать на своей копейке, поехал в аэропорт в Челябинск рейс встречать. Там как раз последний из Москвы. Просил обычно рублей 400-500, так как был студентом и просто работал за еду. Бомбилы просили 1000. Ну и подходят два мооосквича и торгуются с ним, говорят 500 дорого, что он вообще тут цену гнёт. Предлагают 300 и говорят ну это вообще крайняя цена. Товарищ скрипя зубами соглашается, всё равно никого больше не будет сегодня и везёт их. Москвичи всю дорогу обсуждают, что очень дорого и даже в Москве в два раза дешевле всегда доезжают. По приезду отдают ему 300 баксов!?!, а не рублей. Доллар тогда около 6 рублей стоил.

- Слышал, у Лёхи сын родился? - Что? - В смысле? Какое слово тебе непонятно? - От кого? - От жены, я полагаю. Он же женился - Кто? - Блять, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!