Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

— Гадаю на картах Таро. — А что именно можете? — Любой вопрос на вашу тему. — Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос! - Какой? - Фамилия, Имя, Отчество?

Есть только два способа борьбы с коррупцией и блядством - не брать и не давать.

Сын обращается к отцу-миллионеру: - Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги! - Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

— А что, сезон охоты на питерских открыли? — Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут. — Куру и гречу, вы хотели сказать. — Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет. — Вообще-то на шаверму…

Резюме маркетолога — это просто список мест, где он больше не хочет работать.

- А Санта Клаус есть? - Дед Мороз сказал, что нет!

Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

И у холостых мужчин патроны боевые.