ШутОк » Страница 6310 shutok.ru » Страница 6310 Юмор про: Анекдоты

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили...

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
 - Просыпайтесь в обед.

Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
 - Ты уверен, что он?

Мировой юмор понёс невосполнимую утрату- свой пост покинула Джен Псаки

Приходит покупательница в магазин и видит две одинаковые сумочки. Одна сумочка лежит на прилавке и стоит 2000 рублей, а другая лежит на отдельном пьедестале в центре магазина и стоит 2000 долларов.
Девушка подходит к продавцу и спрашивает:
— Скажите, любезный, почему две эти одинаковые сумочки стоят абсолютно по разному?
Продавец ей отвечает:
— Видите ли, одна сумочка, которая на прилавке, сделана из крокодиловой кожи, взятой со спины крокодила. А более дорогая сумочка сделана из кожи, взятой с члена крокодила, при поглаживании превращается в чемодан.

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.