- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая? - Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Едут в электричке три дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался. - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... Первые двое спрашивают: - И что, телега сломалась? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня. (Сократ)

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Если ты обманываешь правительство - это преступление. Если правительство обманывает тебя - это политика.

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Встречаются две девушки: - Ну как отпуск провела? - Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене: - Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе... - О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает! - Да?! - удивляется блондинка. - Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.