Пришла забирать дочку-первоклассницу из школы. Учительница начинает говорить, что Маша девочка начитанная, но во всех примерах приводит Гарри Поттера, и весь класс уже на эти книги подсадила, что есть же и другие книги...потом как-то странно на меня посмотрела и перевела разговор на другую тему. Всю дорогу до дома я вещала дочери, что есть много разных книг и героев, и Незнайка, и Волшебник Изумрудного города, Муми-тролли, и чтобы она больше про них рассказывала. А потом мы пришли домой и в зеркале в прихожей я увидела, что на мне майка с гербом Хогвартса.
Эволюция...
... бессердечная ты сука.
Ровно три дня понадобилось голубю, чтобы прочухать, как добывать семки из хваленой озоновской антиголубиной кормушки. Ему трудно и местами, подозреваю, больно, но он сумел. Что любезно мне сегодня и продемонстрировал. Еще и приятеля с собой привел для демонстрации.
Всё, я капитулирую. Убрала столовку. Пусть синицы сами ему морду бьют, если хотят питаться.
Покупая в уличной палатке фрукты рассчитался крупной купюрой. У продавщицы сдачи не было. Она обратилась к окружающим с вопросом, кто может разменять, но таковых не нашлось. Крутившийся рядом явно бомжеватого вида мужичок предложил помоч, и она без сомнений дала ему денежку. Мужик взял купюру и куда-то ушёл. Удивившись, я спросил у продавщицы, уверена ли она, что он вернётся. Она без колебаний сказала:
- вот именно такие и возвращаются, другому я бы деньги не отдала.
В итоге он вернулся, я получил свой товар и сдачу.
Не скрою, был в недоумении.
Разговаривали на днях с женой про женские намёки и я вспомнил историю , которая со мной произошла в возрасте 16-17 лет.
Была у меня знакомая девушка, мы с ней дружили , довольно часто вместе гуляли по вечерам. Воспринимал я ее исключительно как друга, о каких-то отношениях с ней я даже не задумывался. И вот однажды гуляли мы недалеко от ее дома, залезли на территорию садика с целью посидеть и просто поболтать. Общались мы недолго и тут она делает комплимент моему ремню. Я естественно за комплимент благодарю. Потом она простит показать поближе ремень, лезет к нему руками и спрашивает как конкретно этот расстёгивается. Ну я и начинаю ей показывать как работает механизм, даю ей попробовать и у нее получается расстегнуть... Я говорю, что она молодец, застёгиваю ремень и начинаю ей что-то рассказать... С тех пор прошло 11 лет и вот жена мне объяснила, что я конченый...
Во времена аськи проходил военные сборы на военной кафедре. И дал мне товарищ номер знакомой которую лично не знал, только виртуально. Мы с ней переписывались довольно плотно. Фото не обменивались, встреч не назначали. Просто приятное общение. Спустя где-то пол года я был в кафе со своими друзьями, шумно отдыхали. Когда вышел на улицу перекурить ко мне подошла девушка с соседней компании и состоялся диалог:
- 9847839?
- Да, мы знакомы?
- Ага, пол года уже в аське болтаем, я тебя по твоему тупому юмору узнала.
Так и познакомились лично, больше не виделись в живую только до сих пор виртуально общаемся и дружим во всех мессенджерах и соц.сетях.
Юмор какой был, такой и остался) С-Стабильность.
Случай был лет 5 назад. Зашел в магаз продуктовый, шоколадку ребенку купить. Гляжу - презики дешевые на кассе висят, типа "Неваляшка" 3в1, везде по 15 руб, тут по 7 всего. Думаю, надо взять про запас пачек 10 сразу.
В этот момент заваливают два бухих чувака в кепках, встали за мной в очередь. Ну ладно, мне не привыкать, говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, 10 пачек презервативов и шоколадку.
Пока продавщица отсчитывает товар, по плечу сзади рука хлопает. Оборачиваюсь, один из чуваков, смотрит на меня выпученными от удивления глазами и произносит:
- Братан! Ну ты ваще герой! Дай я тебе руку пожму!
Веду шестилетнюю дочку домой из садика. И она мне рассказывает:
— Вот когда я была маленькая я лежала в кресле и вообще ничего не понимала что происходит вокруг.
— Ничего, доча — говорю — я до сих пор не понимаю, что вокруг происходит. А ты помнишь, кем ты была в прошлой жизни?
— Немножко помню — отвечает — Но мне стыдно об этом рассказывать...
В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава".
Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Сидел дома...
... было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
Когда- нибудь я перееду в деревню, засажу огород пельменями и больше никогда не буду онлайн.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Кого?
- Тройню...
- Мои есть?
