Анекдоты
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю...
😁
117 просмотров
Анекдоты
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
😁
103 просмотра
😁
106 просмотров
Анекдоты
- Ну, как твой парень? - Он сам ходит в магазин, готовит, убирает, зарплату в шкатулке складывает… - Вот мерзавец! Ему от тебя только одно нужно!
😁
91 просмотр
Анекдоты
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
😁
105 просмотров
Анекдоты
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
😁
116 просмотров
Анекдоты
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
😁
122 просмотра
Анекдоты
- девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер! - 4276 1100 3802 1234
😁
118 просмотров
😁
103 просмотра
Анекдоты
- Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
😁
108 просмотров
Анекдоты
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
😁
101 просмотр
Анекдоты
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
😁
87 просмотров
