Анекдоты
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
😁
131 просмотр
😁
104 просмотра
😁
84 просмотра
Анекдоты
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!
😁
98 просмотров
😁
203 просмотра
Анекдоты
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
😁
103 просмотра
Анекдоты
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
😁
94 просмотра
Анекдоты
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
😁
84 просмотра
Анекдоты
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я перестал видеть будущее. - Так-так… И с каких пор? - Со следующей недели.
😁
108 просмотров
Анекдоты
Отец показывает сыну фото: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
😁
91 просмотр
Анекдоты
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. — Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
😁
100 просмотров
Анекдоты
Взволнованный женский голос в трубке: - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва. - А как вы определили? Пульс щупали? - Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете? - Понимаю, выезжаем.
😁
94 просмотра
