Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Китай успешно работает в системе Си.

В церкви: - Наш батюшка ругается матом. - Не может быть?! - Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу. Доктор: - Вам тут будильника достаточно.

Что делать, чтобы не напиться в выходные: 1. Не выходить на улицу. 2. Не заходить в Интернет. 3. Выключить телефон. 4. Притвориться мёртвым.

- Могут ли клопы сделать революцию? - Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины. (Для несознательных компьютерщиков) Ситуация № 1: Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф. Ваши действия: а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек; б)Летний вариант.Найти пустую....

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь😘 - Пришли своё фото без макияжа!😃 - Нам надо расстаться🤬