ШутОк » Страница 8539 shutok.ru » Страница 8539 Юмор про: Анекдот

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

"Бог дал автогол, Бог взял автогол", - вы прослушали краткое резюме выступления сборной России по футболу.

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь,
было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
  разум.

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

Старый слесарь принимает экзамен у молодого.
- Чем отличается пиздюлинка от хуёвинки?
- ...Не знаю...
- Запомни, в нашем деле пиздатая хуёвинка всегда лучше хуёвой пиздюлинки.

- Давай, поговорим наконец-то начистоту!
- А ты случайно не знаешь более гуманного способа испортить отношения?

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Девушка жалуется подруг:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,
он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

Наверное, все знают про особенность выращивания риса: "Ноги риса - в воде, голова - на Солнце". Ну, уж фотографии рисовых заливных террас, вероятно, вы видели. А вот теперь - сядьте: рису НЕ НУЖНО столько воды. Ему совсем не нужны заливные поля.
А в чём же тогда дело? А в том, что рис способен ВЫДЕРЖАТЬ такой экстрим, а вот его конкуренты - сорняки - НЕТ. Они гарантированно ПОГИБНУТ в таких условиях.
В следующий раз, когда будете планировать условия своей жизни, задумайтесь. Может быть, есть смысл сделать их чуть менее комфортными? Но такими, что для вас - НОРМА, а для ваших врагов - ПОГИБЕЛЬ.
Понимаете теперь?

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.