Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.
Вот вам отличный бизнес-план:
Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.
Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.
Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.
Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.
Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:
-Закрывать буду точку. Совсем...
Середина ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
Вызвал Я.такси, приехал приличный Поло, новый, чистенький. За рулём с виду тоже приличный таксист (Т), мужик лет пятидесяти. Разговаривает по громкий связи со своим другом (Д), тоже таксистом.
Т: - Рейтинг, бл#, падает, на#уй! Х#й знает почему. Катаешь всех ровно, он, бл#, то вверх, с#ка, то вниз. Главное, бл#, причина непонятна. Может из-за маски?
Д: - Да не должны из-за маски снижать, я без маски езжу, всё нормально. Может из-за другого чего-то?
Т: - А из-за чего ещё, бл#?! Всё ж нормально, бл#!
Кажется, я знаю почему.
Значит предисловие:
Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти" на территории предприятия. Благо душ, койко-место и столовка всегда тут.
Мы закрываем глаза на такое, потому что кто из нас не человек?
Сама мякота истории:
Идет внеплановая проверка из самой чопорной Великобритании.
Два сухожильных старичка - владельцы бизнеса, толпа местного начальства, переводчики - ходют и все им интересно да любопытно.
И тут вылазит перед ними ...
Я репетитор по математике. И я давно не писала посты ввиду адекватности клиентов. Однако сегодняшний звонок меня повеселил и, мне кажется, он достоин поста.
Разбудил меня рингтон на телефоне.
- Доброе утро! Вы репетитор по математике?
- Доброе! Да, я вас слушаю.
- Нужен репетитор для мальчика, 10 класс.
- Извините, на 10 класс мест нет.
- Зачем же вы трубку берете тогда?
*гудки*
Хорошо, что сами сбросили, потому что ответ я до сих пор не придумала...
Суровые челябинские дети.
Не смешите мои тапочки.
Вы ещё последние новости не читали.
В Бразилии полуторагодовалый Лоренцо играл на улице. В какой-то момент мамаша обратила внимание, что малыш затих. Когда она его нашла, лицо и руки его были в крови. Но ран на теле ребёнка не обнаружили.
Как оказалось, ребёнок нашёл гремучую змею, начал играть с ней и загрыз.
Насмерть.
Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"
Сергей Лазаревич был выдающимся дипломатом и востоковедом. История гласит, что он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. К слову, дипломат в совершенстве владел десятью языками, включая латынь, французский, греческий, итальянский, грузинский, армянский, арабский, турецкий, татарский и персидский.
Конечно же, Лашкарев часто попадал в щекотливые ситуации, но одна из них навсегда останется на страницах истории. Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу.
Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа!. Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль.
Бывший коллега занимается пауэрлифтингом, кажется так называется. Толкает колеса от тракторов, тягает камни, бочки и всякое подобное.
И пристрастил своего сына к этому с 3х лет кажись. Пацану уже 6 и он неплохо так подтягивается, отжимается в общем спортивный такой.
На выходные коллега с друзьями устроили детям что то типа полосы препятствий, ползали под натянутой проволокой, взбирались на деревья, переправы всякие на канатах ну и шашлык по завершению. Отличный я считаю отдых ребятне.
Ну и за шашлычком подходит сын к нему и молвит детёныш:
- Пап, мне конечно все это нравится, но скажи честно к чему ты меня готовишь?
Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю - а там та же троица...
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".
Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя...
