Мама живет рядом, через пару домов. Периодически оставляю у нее ребенка и примерно часов в 8-9 вечера забираю. Заметила, что по пути у встречается мужчина, играющий с собакой. Каждый раз. В любую погоду - снег, дождь и так далее. И каждый раз проходя мимо я думала: именно из-за необходимости гулять в любую погоду я никогда не заведу себе собаку. Кошку вон на балкон выпустишь, и она счастлива. А недавно подумала - а вдруг этот мужчина, следящий за тем, как я в любую погоду, в любом состоянии сначала несу на руках, потом веду ребенка не всегда в лучшем настроении, поскольку он обожает проводить время у бабушки, вдруг он тоже думает: ребенок, да ни за что. Собаке вон кольцо кинул и несет радостная обратно. А с ребенком еще договориться надо.

Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках. Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке). Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =))) Говорят, на клиентов произвело впечатление...

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама. Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог: Я: Привет, я Ваня Она: Привет, я Маша Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

- В Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился... - И покакал, наверное, неплохо.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Поехал на работу на трамвае. За пару остановок до конечной точки трамвай чет заскрежетал и остановился, немного постояли, водитель сбегал на улицу, вернулся и в громкоговоритель сообщает, - уважаемые пассажиры, трамвай сломался просим пересесть в следующий, билетики сохраняем. Ну ладно че, вываливаемся толпой и как раз подъезжает следующий трамвай, все заходят в него, распределяются по салону, предъявляют билетики и... стоим, трамвай перед нами же не едет сломался. Пешком дошел в итоге.

В ядерной физике есть такое важное понятие – «дефект массы». Это разница между, допустим, массой ядра урана-235 и суммарной массой осколков, на которые это ядро развалилось (барий там, свинец, гелий, стронций). Эта разница небольшая, но она выделяется в виде энергии по известной формуле Эйнштейна Е=mс^2. На этом и основана ядерная энергетика. Сегодня я резал курятину, чтобы приготовить тушёное мясо. И вот какой интересный эффект я наблюдал: две целые грудки весили 500 грамм, а нарезанные кусочки в сумме – только 460. Разница в 40 грамм, вот это дефект массы! А я отлучался с кухни буквально на одну минуту. В какую же энергию перешла недостающая масса? Я подозреваю, что эта разница перешла в кошачью энергию. Не зря же кот Гуся, мазурик, уже стал похож своими формами и весом на порядочную дыньку.

- Папа, а расскажи историю из жизни? - Ладно, слушай. Пошёл я как-то в лес... - А там темнокожий? - Нет, нет там темнокожих. - В смысле, блядь, в истории нет темнокожих?-Резко возразил сын и подал на отца в суд.

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной: 1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.) 2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и...

- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

- Ты всю жизнь живёшь в питере? - Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) - Классно! А почему с ленинграда переехала?

- Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку? - hello, my deer friend! - И тебе привет, мой друг-олень!