Половое воспитание
Как-то забеременела в нашем городишке восьмиклассница. Сразу не было заметно, тк девочка склонна к полноте, а выяснилось всё когда она начала пропускать школу из-за дикого токсикоза. Когда юной фее объяснили, что она беременная, та сначала не поверила: "Да быть такого не может!", потому что "я же ещё не выросла!" При общении с восьмиклассницей выяснилось, что на 15-м году жизни для неё такие вещи как "секс", "беременность" и "менструация" - это вообще не связанные между собой понятия. Просто, в её понимании, беременность наступает спонтанно у любой взрослой женщины, просто потому что она взрослая, папашей считается любой мужчина, который с ней в этот момент живёт; менструация - это вообще хуй пойми зачем; зато ебаться - это клёво! Всё-таки должно быть хоть какое-то половое воспитание в школе, тк мама девочки заявила - "Стану я ещё со своими детьми про всякие гадости разговаривать, что б она ещё потом проституткой выросла!"
😁
332 просмотра
Ламеры
C одного из форумов ПО поддержки: — Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась переписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу все стало ясно и обнадеживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасен, ребенок спасен, все спасены, рады, прыгают! Спасибо еще раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ! ... Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась переписывать реестры"... я теперь после этого тогда кто?
😁
351 просмотр
Традиции
Традиции заповеданы нам мудростью далеких предков. Традиции исходят из глубин седых веков и передаются от дедов к внукам как эссенция жизненного опыта поколений, как живая летопись истории. - Примерно в таком ключе рассуждала 18-летняя я, когда между мной и моей пожилой американской знакомой зашел разговор о традициях. Американская пенсионерка не стала спорить, а поведала вот что. - Знаешь, - сказала она, поразмыслив, - у нас в семье тоже была одна традиция. На день Благодарения мы, конечно, как и все американцы, запекали целиком индейку, нафаршированную начинкой. И моя мама всегда отрезала у индейки гузку. Всегда. И когда она учила меня, как правильно запекать индейку, я тоже стала отрезать гузку. Один раз я спросила у матери: "А зачем отрезать гузку?" - И мать мне сказала: "Так меня научила твоя бабушка! А уж лучше твоей бабушки индейку не делает никто! Просто это имеет какой-то смысл, это ведь традиция." Моя бабушка была еще жива, и при случае я поинтересовалась у нее, почему мы отрезаем гузку у индейки. На что бабушка сказала: "Не знаю, как у вас, а у меня просто противень слишком маленький, и целиком вся идейка в него не влазит..."
😁
304 просмотра
Алёша
Дело было в 90-e. Жил я еще на старой квартире в Колпино, а за стенкой в соседнем подъезде жил Алёша. Он Алёша, я Алёша....и городской телефон у нас аккурат на одну цифру в конце отличался. Так вот был тот Алёша знатный гуляка, выпивун и чпокарь. Часто у меня по ночам звонил городской телефон с разными видами предложений и просьб. Поначалу я пытался как-то убедить всех что я не Алёша, но как оказалось и голоса у нас были похожи. Короче не помогало ничего. И тут я решил начать поступать как герой фильма "Всегда говори Да" .... и началась веселуха... -"Лех здарова. У тебя хата свободна? Можно мы к тебе сейчас с народом завалимся (2.30 ночи)?"......-"Да, без б. Буду только рад" ;) -"Лёх, братиш выручай. Дай денег, трубы горят.."...-"конечно, прям сейчас приходи" -"Леха тварь, говорят что Ленка от тебя залетела..щас приду"....-" приходи" -"Алёша, я вся теку. Ты один?" ...-"конечно один, приезжай поскорее милая" В общем была у Алёши яркая и весёлая жизнь и я каждый раз после очередного ночного телефонного звонка засыпал с улыбкой. Ведь я снова сделал жизнь этого человека ещё ярче и веселее.
😁
321 просмотр
А чё так можно было??
Дело было года 2 назад. Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем. Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи. Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох. Я аж споткнулся. Жаль даже его как то стало...
😁
381 просмотр
Громкость
Семейное единство, блин... Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт: "Гоооол!". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе: "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел!". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!
😁
254 просмотра
Трогательная история
Один мальчик исполнил барабанную версию "Master of Puppets" на самопальной установке и его видео на ютубе достигло невероятных вершин. Более того, видео дошло до самого Ларса Ульриха! Он разыскал парнишку и сам приехал к нему домой, чтобы лично вручить ему... иск на два миллиона долларов за незаконное использование песни Металлики. P.S. Для тех, кто не понял: это шутка. Ульрих подарил парню настоящую барабанную установку.
😁
303 просмотра
Без очереди
Подруга рассказывала... Привезли её ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это нечестно! Я раньше приехала! Я должна первая!". Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на неё и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!". Подружка долго потом смеялась...
😁
232 просмотра
Я му...ло!
Как-то давно на меня напал один тип в комментариях к своему рассказу. Я ему указал на некоторые ляпы в его творении, он сказал, что я ничего не понимаю и вообще. А потом… вообще удалил всю ветку нашей с ним переписки. На всякий случай. Тогда я был молод, горяч и впечатлителен. Соответственно, типаж этого замечательного человека вдохновил меня на сатирический рассказ. Естественно, без упоминания реальных ников. А прототип главного, так сказать, героя рассказа возьми и прочти этот рассказ. И вы знаете, что написал прототип главного героя в комментариях? А вот это: “Автор сто процентов конченое му...ло! Потому что только му...ло может писать о му...ле так убедительно”.
😁
299 просмотров
Ранний дед
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идёт этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность: - Молодой человек, вы кто? Студент, еле-еле приоткрыв глаза: - А вы кто? - Я – Мороз! Пауза. - Что-то ты рано в этом году, дедушка…
😁
215 просмотров
Обозналки-2
Летим с женой с Тайланда, стоим на паспортном контроле. Я стою в одной очереди, жена в соседней (мы решили что так будет быстрее). У жены есть дочь Даша от первого брака - лицо круглое, глаза миндалевидные. В общем моя очередь на контроль подходит, я хватаю Дашку за руку и иду к кабинке таможенника. Подошёл. Оборачиваюсь к жене, а дочь то с ней стоит. А я какую то абсолютно левую азиатскую девочку схватил и повел. Лицо круглое, глазки узкие раскосые. И даже не сопротивлялась и молчала. Наверно очень в Россию хотела.
😁
220 просмотров
Обозналки
1. Хожу по Ашану с ребенком и знакомым. Позвонила мама, я краем глаза смотрю где ребенок и разговариваю. Знакомый был одет в черные штаны, черную куртку. Опять же краем глаза подхожу к нему, не глядя спрашиваю: Что смотришь? Поднимаю глаза - незнакомый мужчина. Улыбается, и говорит: "Сыр выбираю". Было скорее досадно, что у мужчин такая мода - оденутся во все черное, и фиг найдешь его, наверное специально, чтобы не спалиться в случае чего))). 2. Было это давно, лет 15 назад. Я, мой младший родной брат и младший двоюродный брат. 31 декабря, решили сделать салат "Селедка под шубой", и обнаружили, что для шубы не хватает свеклы. Пошли на базар. Там пять киосков овощных стояло, и ни в одном свеклы не оказалось. Расстроенные, мы побрели домой, в конце пути решили зайти в магазин, который напротив дома. Там разбрелись, я смотрю товары и вдруг вижу, как двоюродный брат схватил за рукав и тащит какую то незнакомую женщину к овощному отделу. Женщина, естественно, сопротивляется. Пока сыр да дело, выяснилось, что брат увидел в продаже свеклу и на радостях потянул к ларьку женщину, у которой оказалась такая же шуба как у меня. Шуба не пострадала, женщина с юмором оказалась.
😁
232 просмотра
