Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... короче в итоге она сменила мужа.

- Знаешь.. давай расстанемся... - Ты охуел? - Вот и что, что мне тебе ответить? "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

привет здарова здарова как жизнь? нормально нормально а вы всегда синхронно отвечаете? нет нет блин блин

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? - Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш. Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.

Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит: - Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.