- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал… Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Женщина не думает, она замышляет.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!" Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта. Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"

Сегодня узнал новое слово определяющее некоторые аспекты отношений между мужчиной и женщиной. - дрЮЧба

Падает самолет. Выходит стюардесса и говорит: - господа пассажиры. Наш самолет терпит крушение над водами Атлантического океана. Но у нас есть шанс спастись. Будем выбрасывать пассажиров по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак, afroamericans ... молчание black people... молчание. Негритенеок спрашивает: - Пап, а почему нас уже два раза называли, а мы все сидим? - Сынок, запомни, мы - niggers и идем сразу за мексиканцами.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.