В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: - Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. - Но мне 26! - Вот именно.

После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.

Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал. Энцефалитный Клещ говорит: - Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют. Ковид возражает: - Ну это можно...

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми, принимайте антидепрессанты сами.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!