Я: - Что же мне так долго паспорт не оформляют? Правильный муж: - На фотографию твою любуются.

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии.

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor". Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

Приходит Рабинович к раввину: - Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать... - Ну, рассказывайте. - Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу. Если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать? - Ну, так запишите как есть. - Ребе, какой же вы всё-таки молодец! А мне бы это даже в голову не пришло...

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь... то, что искал неделю назад и уже купил.

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬ ‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬