1.

1.

1.

1.

1.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов: — С нами играет сотрудник госбезопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47–м объекте?" Бурно проходит минута обсуждения. У знатоков никаких идей; они берут дополнительную минуту, и, наконец, с неуверенностью отвечает Александр Друзь: — Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: — Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала: "Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами."

Только в Одессе... Жители Одессы залили бетоном ночной клуб. Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение. По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.

Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была - химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии - две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?" Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один - слепой, а другой - пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью - этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу все хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

- Сам хозяйничать могёшь? Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек. А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на её галерах. - Ты знаешь, - начал Толик...

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!!