- Я езжу на работу в метро. - Наверное, не от хорошей жизни. - От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе. - А что, так можно было?

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке, В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали? - В блогеры подались.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин исподтишка меняет ценники на заправках.

У меня таки вопрос. От чего жопа слипнется раньше - от переизбытка сахара или от недостатка туалетной бумаги?

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: - Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: - Паровоз меняем. Еще через час: - Товарищ кондуктор, почему стоим? - Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: - Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! - Меняем на водку.

Выступает Байден с докладом: - До моего назначения на пост президента страна находилась на краю пропасти. И я приложу все свои усилия, чтобы она сделала шаг вперед!

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!» - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. - Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын. - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец … - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.