мальчик: скинь сиськи мужчина: скидывает на сиськи

Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный. — Я, пожалуй, поищу другого психолога.

- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. - Начнем с того, что залупой ... - Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде ... - Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек.

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на Автовазе так делают.

Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального обнаружил у голубя, испортившего костюм Джозефа Байдена на выступлении в Айове, квартиру в Москве стоимостью в 140 миллионов рублей.

В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.