Немец рассказал. Дед пилит внука: - Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что...

Девушка познакомилась с парнем в интернете и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает - там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит: - Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная... -Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. -Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? -Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото: - Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва! - Запятую пропустила после пока. - Нет.

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела? - Ага... - И как это было? - Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. - Ну, и? - Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Приходит мужик к соседу и стучится в дверь. Не открывают... Опять стучится. Тишина. Тут сзади подходит собака и говорит: — Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик хуяк в обморок. Открывает глаза — собака рядом стоит. — Собака, ты что, блять, лаять не умеешь?! — Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Композиторское. Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов. Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский. Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.

Идет Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк. Волк, заигрывая: - Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый Волк. - Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый Волк, ко мне уже много таких волков приставало.