Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!

Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им - что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему - так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

― Добрый день, вы сейчас дома? ― послышался в трубке слегка раздражённый голос, когда дьявол принял вызов. ― Кто это? Откуда у вас мой номер?! ― заливаясь злобой, пробурчал владыка ада. ― Это курьер. Отправитель указал. Одну цифру, правда, не дописал ― пришлось подбирать. ― Курьер? Какой еще курьер? Я ничего не заказывал! ― дьявол буквально исходил огненной пеной. ― Сатана Люциферов ― это...

Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи... - Тебе там нравится? - Да, милый. - Где тебе лучше - было со мной или там? - Там, конечно! - Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю! - Володя, я вообще-то в аду...

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!

Очередь в аду. К черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может, того...

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога? - Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность. Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава. Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД... Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@. Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает: Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяется. Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить. Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются. Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется? А черт и говорит ему на облом : Были бы спички - был бы РАЙ.