- Билл Гейтс рассказывал, что начинали они в гаражах. - Ха. Мы с пацанами тоже начинали с гаражей. - И что? - Не у всех мечты сбываются. Повязали когда мы хату подломили.

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

- Какова состояние Билла Гейтса? - Каждому китайцу по 40 баксов.

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа ...

Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft. Запустил Митек Систему. - Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет! - Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы. - Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!! - Дык! - ответил Митек и заменил Звук . - Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!! - Дык! - изменил Митек Параметры Системы. - О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла. Не браток нам Билл Гейтс, не браток...

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов, Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович. - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский. - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? - спpосил Макашов. - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев. - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows? - спpосил Гейтс. - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад.

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Сообщаются подробности раздела имущества разводящейся четы Гейтсов: Micro перейдет к Мелинде, а soft останется у Билла.

- Билл и Мелинда Гейтс объявили о разводе - А не совпало ли это с каким-нибудь изменением в налоговом законодательстве? - Есть вот такая новость: От предложенного Байденом повышения налога в пользу плана поддержки американских семей пострадают супружеские пары с высокими доходами. Вместе им придется заплатить больше налогов, чем если бы они платили их по отдельности - Дал маху Байден. Нужно было сначала продвинуть налог на развод для пар с высокими доходами.