Учитель (на родительском собрании) : - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидитесь? - Нет! И тут он начинает...

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке: — Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса! — Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал? - Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам... - Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. - ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

- что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну - отучился парень