"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

А у вас в семье что дарят на день рождения? У нас есть 2 тысячи, которые весь год дарятся от одного родственника к другому. Только конверты меняются. Возникает желание прекратить эту бессмысленную карусель. Как бы об этом всем сказать?

Девяностые, десятый класс, нет ни денег, ни товаров. У Пункера днюха. Чего подарить? Мать из своих запасов вынимает какой-то модный шампунь в подарок. Панку ирокез ставить, ага. К слову, он на следующий день пришел с шикарными шелковистыми волосами. Мне на днюху Пункер протягивает какой-то предмет, завернутый в тетрадный листок с надписью: "Ответ Чемберлену". Внутри кусок хозяйственного мыла. Один : один

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"

Частный сектор, у соседей-мажорчиков на участке детский праздник - чей-то день рождения. Тётка-ведущая, под её руководством дети хором поют "поздравляем, поздравляем, поздравляем мы тебя" - под минусовку "ехай нахуй, ехай нахуй, ехай нахуй навсегда!"

SMSка-поздравлялка: "Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

Сегодня у шефа День рождения, чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу пьяные,

Моя история про тупость. Работаю в отделе где 21 человек. Короче у нас традиция на др все скидываются по 500 р. 21 на 500 получаем 10500. Устроился я на работу и весь год до своего др честно сдавал по 500 на др коллег. И вот наступает мой др, меня поздравили и вручили конверт с 10000 р. Я потом ещё долго думал, что за сука 500 пожалела. Даже жене жаловался, хорошо не коллегам. Жена молчала, а потом когда до меня доперло, причём не скоро, ржали оба долго.

У моей мамы день рождения 30го числа. У меня 31го числа того же месяца (на следующий день). В детстве никак не мог понять как же так: бабушка родила маму, а на следующий день мама родила меня.

— C днем рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал!

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.