Анекдот
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка: - Ну я типа пойду?! Парень: - Сиди! Проходит час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Проходит второй час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... - Хм, не дала!
😁
261 просмотр
А вот раньше...
Вспомнился далёкий зимний вечер в деревне. Мне лет шесть, я у бабушки на передержке, пока мама в Москве на учёбе. Декабрь. Холод лютый, снега под крышу, дед Степан раза два приходил откапывать двери. Вечера и ночь длинны. Телевизор есть, но его, почему-то не принято смотреть. Принято вечерами ходить друг к другу в гости. Из печи доставать "листы" с насушенными семечками, щелкать их "с бородой", когда шелуха, огромным осиным гнездом свисает с нижней губы, играть в покер и преферанс и, конечно же, разговаривать разговоры. Народу собиралось человек по десять-пятнадцать,не скучать же по...
😁
716 просмотров
Байки
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями. Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа...
😁
899 просмотров
Байки
Будни в деревне. Иду, навстречу здоровый мужчина с кочергой в руке. Размахивает… И ко мне: - Мы с вами второй раз видимся, пора бы уже познакомиться… Да вы не бойтесь, не отходите… - Ну просто вы с кочергой… - А, так вот почему со мной девушки не хотят знакомиться.
😁
386 просмотров
Инфаркт жопки для соседок
Дело было осенью чумного 2020. Заказал муж трактор целину пахать, а сам на вахту отчалил. А тут трактор нагрянул, так как я не совсем поняла слова мужа (читать вообще не поняла) от куда до куда пахать,сказала хозяину трактора пахать весь огород. Тут ообе соседки услышали гул тяжёлой техники и прибежали на его зов, к слову по их великому мнению у нас на участке без их ведома лист не должен упасть. За гголову обе схватились. Молвят, что ж это вы свои 25 соток весной да осенью пахаете, из ума чай выжили. А я с ддуру возьми да ляпни, что по весне асфальт укладывать будем, готовим площадку. Мама жживёт за 350 км от меня, редко бывает, но через пару дней она мне сделала неожиданный визит. И вопрос при встрече был только один НА КОЙ ЧЕРТ ТЕБЕ АСФАЛЬТ В ОГОРОДЕ А введь им со мной ещё жить да жить Про асфальт, конечно же шутка, мы его хотим только перед домом залить.
😁
505 просмотров
Анекдот
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал." Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
😁
336 просмотров
Байки
Это было в 80е весной. Устроился после армии я тогда в милицию работать в посёлке. Отправили меня стажёра с участковым Юрой в село по заявлению, пропал мужик какой-то. Едем мимо поля, трава горит, смотрю огонь к скирде подходит, или стог, не знаю как правильно, высокая гора толи сена толи соломы. А на ней ноги торчат. Я говорю, Юра, смотри люди сейчас сгорят! Подъезжаем сигналим, свистим, кричим, не алё, парочка в сильном алкогольном состоянии. Юра мне, -ты лёгкий, давай подсажу тебя на стог. Я с трудом заскакиваю на стог, пытаюсь разбудить, одно мычание, лежат голые, рядом бутылки из под водки. Чё делать? Решили спускать их потихоньку. Стог высокий, спускаю женщину на спине, придерживая за руки, а Юра ловит на вытянутых руках её за ноги. Женщина тяжёлая, чувствую не удержу, вместе грохнемся, говорю Юре не могу удержать, бросаю, лови! Он ловит её за ноги, не удерживает и...
😁
757 просмотров
Анекдот
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас е@#$ься будем!!! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает...
😁
273 просмотра
Байки
Про овец и бурят, с преамбулой: В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания больше чем одного элемента ничтожно мала. Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены. Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и...
😁
1 054 просмотра
Байки
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать. В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или...
😁
1 061 просмотр
Анекдот
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
😁
294 просмотра
Анекдот
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
😁
235 просмотров