Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши. И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог. Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как? Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить? Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен. - А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я. - Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач. Затем он сгреб пациента в кулак и...

Хотите новую фобию? Тогда читайте. Короче, у нас в Питере с крысами всегда был полный порядок. Их было чуть больше, чем дохрена. Они иногда целые города себе выкапывали в земле рядом с помойками, по подвалам шарились и все такое. Поскольку у меня мастерская на первом этаже, то и ко мне они регулярно захаживали по каналам, в которых уложены водопроводные трубы. Так и жили. Ловушки, крысоловки — все в наличии и наготове. А сегодня сильно удивила меня одна крыса, внезапно вынырнув прямо из жерла унитаза. Предприняла попытку взобраться на отвесные стенки толчка, но тщетно. Скользко и зацепиться не за что. Тогда она, изящно вильнув хвостом, занырнула обратно в сливную дыру. Вот так-то. Нельзя расслабляться даже сидя на толчке!

- Правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда.

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона.

То, что наши сотрудники принимали участие в миротворческой миссии в Демократической Республике Конго - не секрет. От них эту историю (байку?) и услышал. С гуманитарной помощью прилетел наш АН-124. Выгрузил Камазы с гуманитаркой и улетел, пообещав через неделю вернуться. Ребята, под охраной ООНовцев гуманитарку быстренько развезли и устроились палаточным городочком, около местной деревушки, ждать отлета домой. А деревушка стояла как раз на берегу реки. Уж какая это река была, не знаю, не уточнял. Только местные ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ предупреждали наших чтобы к речке близко не подходили. Опасно, крокодилов немеряно. И вот заметили, что один наш товарищ повадился раненько утречком...

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка П - папа. М - Пап, а можно я тоже корм попробую? П - Не, ты что, это для черепах. М - Ну так вкусно пахнет, ну паап.. П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили. М - Ну пааап... ну пожалуйста... П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит." Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. - Да-а-а - говорит заяц - интересно, кому вы ее продадите?

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал.

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают!

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в...