Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться. - Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат... - Далеко, да и дорого... - Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии... - Да холодно там. И женщины некрасивые. - Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие. - Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Рассказал мне эту историю один мужик. Встретил, говорит, как-то своего знакомого. А тот места себе не находит. - Что случилось? - Да вот, загулял маненько, три дня дома не ночевал, с бабой был. Теперь не знаю, что жене говорить. - Дак ты ей скажи, что тебя инопланетяне похитили! - в шутку сказал мой знакомый. И что же? Сказал. Да так рассказал, что приезжали к нему даже уфологи с ихнего сообщества. Теперь этот эпизод у них зафиксирован как один из случаев контактов с инопланетянами.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец, мужик подозвал ее и говорит: - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел. Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью изучить человечество. И вот сегодня я...

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Пришелец: - Я буду держать вас в железном кулаке. Я: - Наше правительство и так это делает. Пришелец: - Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты. Я: - Ты не поверишь...

Всегда было интересно, как именно верховное командование инопланетян в фильмах приходит к выводу, что захват Земли нужно производить силовыми методами. Наверное, там какие-то совещания проходят, типа: - Какие есть предложения? - Давайте сделаем вирус: смесь кори и бешенства. Заразим человек 50, через 5-6 месяцев, когда начнут проявляться симптомы, все Человечество уже будет заражено и будет поздно. А создать лекарство так быстро они явно не смогут. Бюджет - 50 тугриков. - Можно еще сместить...

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные."

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: - Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! - Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

[пришельцы прибыли на землю] ЛЮДИ: Ч-что вы хотите? ПРИШЕЛЬЦЫ: Мира ЛЮДИ: О, слава богу, мы уже подумали что… ПРИШЕЛЬЦЫ: [достают лазерные пушки] И тишины