Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?
Представитель цивилизации из созвездия Вега приземляется на окраине Махачкалы.
В радужном скафандре заходит в кафе со словами: «Здравствуйте, братья, я — веган»... получает в табло и улетает обратно с мыслью, что разумной жизни на Земле нет.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
Рептилоиды тоже празднуют Масленицу в честь дня, в котором очень жизнелюбивая лягушка, попавшая в кувшин с молоком, взбила масло и выбралась из него.
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- К моей знакомой доктору психологу пришла пенсионерка и принесла лист с каракулями. Сказала приняла послание из космоса) А мне стало интересно откуда у неё в голове возникли такие образы? Из фильмов каких-то, книг или ещё откуда-то? Не нахожу никаких аналогий.
- Ну мы же отправляли послание в космос: третья планета там от солнца, люди голые. Тоже сидит сейчас какой-нибудь инопланетный радиолюбитель в инопланетной дурке.
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ.
НЛО №1: Мы похищаем тебя
НЛО №2: На нашу планету
Я: О нет! На планету полную инопланетян!
НЛО №1: Формально это наша планета, так что инопланетянин ты
Я: Хорошее уточнение. Значит это я буду ставить вам анальный зонд
НЛО №1: Погоди, но..
НЛО №2: Формально он прав, Егор
ИНОПЛАНЕТЯНИН №1: Отведите нас к своему лидеру
Я: А почему вы просто не посадили свою летающую тарелку там, где находится наш лидер?
ИНОПЛАНЕТЯНИН №2: [шёпотом] Блин, Егор. А я ведь тебе говорил
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Круги на полях — это просто следы галактических дрифтеров на заниженных антигравитационных приводах.
[обзорная экскурсия по Солнечной системе]
ИНОПЛАНЕТЯНИН: Значит они назвали все планеты в честь своих богов?
ГИД: Все кроме одной
ИНОПЛАНЕТЯНИН: Но что может быть круче богов?
ГИД: [сверяется со своими заметками] Грязь
- Да, так, как коронавирус, инопланетян ещё никто не оскорблял!
- ???
- Пентагон рассекретил видео с НЛО, а всем по фигу вообще!
