Шёл с работы домой. Решил жене сюрприз устроить, набрал в магазине хорошего винишка, стейки с говядинки, сыра вкусного и т.д. Подхожу к кассе, а там очень симпотная продавщица, мы с ней давно знакомы и общаемся достаточно прикольно. Постоянные подъебы друг друга ну и всякое такое. Но не больше)) Она видит такой набор и говорит, вот повезло же Светке, яб прям хоть сейчас бы от такого не отказалась. И смотрит такими хитрыми глазами. А я ей, пардон, я глубоко и на долго женат. Она, ты не представляешь насколько это был правильный ответ!!! И кивает головой мне за спину. Там жена стоит и лыбится как то очень хищно)) Подстава конечно сильная была. Я ведь реально мог любую дичь сказануть, а потом доказывай что пошутил...

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего?! - Что "чего"? Водку давай!

Зашёл вчера в магазин за лейкой для гигиенического душа. Стою у витрины, рассматриваю разные варианты. Тут голос продавца сзади: - Вам нужно это! - и показывает на одну из моделей. За 1000. А я действительно к ней присматривался. - Как вы догадались? - Я давно работаю в этом отделе. Вы наверняка сначала купили вот эту? За 300? - Ага. - И она сломалась через неделю. - Ага. - Потом эту, за 500? Продержалась пару месяцев? - Ага! - А сейчас вы выбирали между вон той за 3000 и той, что я показал. Алгоритм постоянный, все так. Берите за тысячу, за три то же самое.

В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно...

В супермаркете электроники: Консультант: - Вам что-то подсказать? Я: *запоминаю его на случай, если меня пригласят на «Кто хочет стать миллионером?» и мне будет нужна подсказка друга.

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину: - Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая... - Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество. - Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз? - Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев. - Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Зашли с приятелем в "роково-неформальный" музыкальный магазинчик, где его дружбан работал продавцом. Однако означеный продавец пребывал в конкретном ахуе и от него пёрло уже не пивом (что для этого магазина норм) а водкой. У человека явно произошло какое-то событие, изменившее его жизнь навсегда. Оказалось, это была парочка покупателей: панк-девица с розовым хаером и её бабуля с явно зековскими наколками, включая три "перстенька". Бабуля взяла два постера "Manowar", и послушав несколько песен, ещё три их диска, сказав внучке: - Вот это - пацаны! Не то что твои чушки!

Как-то иду с работы, решил купить баночку пива. Зашел в магазин неподалеку. Прошу продавщицу. А там стоит такая же тетка предпенсионного возраста - несгибаемая как камень, блеать. Теперь немного о себе - мне дохуя лет, но ввиду расовых особенностей и среднего телосложения выгляжу молодо. Тем более одеваюсь всегда молодежно - футболка/поло, рубашка не строгая, джинсы, кроссовки. На голове обязательно бейсболка, а за плечами - рюкзак. Лет в 60, наверное, все-таки случится магия, и я превращусь в крохотного бородатого сэнсэя. Так вот. Эта карга требует у меня паспорт. Диалог: Я: Нет паспорта с собой, но вы же...