В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

В 17 лет неформалила, побрилась на спор налысо, но одевалась в платья и юбки. Встречалась при этом с крутым брутальным бородатым качком-байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, залезает бабулька, протягивает мне деньги и говорит: "Парень, передай!" - я отвечаю, что, мол, я не парень. Бабулька не растерялась, повернулась к моему байкеру и сказала: "Ну тогда, внучка, ты хоть передай!"

Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски. Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите, дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!" Юморной попался.

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё: - Восемнадцать есть? Она отвечает: - Ну да! - Ну, тогда сиди!

в маршрутке бабушка в трубку кричит: до кардиологии доеду, а там у меня пересадка, и сразу же домой..

Маршрутка. Кашель. - Корона!? - Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.

Ждали с мужем маршрутку. Приехала полная, не зайти в салон. Смотрю - с передних кресел рядом с водилой выходят парень и девушка. Я туда быстро мужа и сама следом. Хотела уже дверь закрыть, а мне парень тот говорит: "Ну и куда я сяду?" Я в ответ: "Да хер тебя знает". И поехали. Только потом поняла, что он не выходил, а просто девушку выпускал... Пипец, прости меня, парень.

Сижу в маршрутке, водитель собирает деньги за проезд, у меня и у парня напротив по 50 рублей. У водителя сдачи мало, и он просит у меня 5 рублей, на что отдает мне горсть мелочи. Машинально кладу их в кошелек. Парень смотрит на меня недоуменно, кивает и улыбается, я ему в ответ улыбаюсь и еще думаю: "Дааа, день хоть и паршивый, но зато вечером симпатичный парень авансы делает". Едем... И только дома, до меня доходит что водитель дал мне сдачу за двоих! Так стыдно мне никогда не было!

Ребёнок принёс с улицы котёнка, рыжего аж красного, у меня аллергия жуткая на шерсть, но уже ж не выбросишь обратно, он же живой и светиться как солнышко, решили отвезти бабушке у неё частный дом, коты собачки, вообщем Бабушка на +1 не против, едем. Напилась антигистаминных, завернула котёнка в полотенце еду в маршрутке. Подходит девочка лет 6-7, спрашивает как зовут вашего котёнка, отвечаю мандаринчик, она мне мол такое редкое имя никогда не слышала, и тут ее или Мама или Бабушка кричит на всю маршрутку АРТЕМИДИЯ не приставай к людям сядь на своё место.

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: - Передайте, пожалуйста, со ста двух один. - Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб). - Не со ста, а со ста двух. - Вай, дарагой, со ста не один, а...

Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый мужчинка. Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и стоит, считает. Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое декольте!!! Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной мелочью!!! Я ж, естественно, вскипела: - Мужчина, что вы себе позволяете!!! А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал: - А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!