Анекдоты про мат » Страница 117

Благолепие

0

Вышел я тут в обед погулять в наш скверик перед офисом...
Сел на скамеечку, наслаждаюсь весной. Солнышко, тишина, птички поют...
Рядом парень на соседней скамейке откинулся назад и спит.
Мимо проходит стайка школьников - один подросток и много девочек.
Пацан школьник перед девчонками хвост распушил, матами постреливает, крутизна зашкаливает.
Девчонки в ответ прыскают. Тут школотец как заорет:
- Как заебала меня эта школа!!!
Аж девчонки притихли...
Парень с соседней скамейки вздрагивет и гаркает:
- Это ты падла еще на работе не был!!! Заткнулся и съебал махом!!!
Школьники включая шестую передачу испаряются.
Парк, тишина, солнышко светит, птички поют, благолепие.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2021, 20:28

Анекдот

0

Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились
вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к
Великому Мастеру и спросили его:
- О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди.
Вот ты, большой, белый и...

Анекдоты, Источник

Подробнее

Джокер от 20-05-2021, 13:58

Анекдот

0

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-05-2021, 11:34

Анекдот

0

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идиом
русского и английского языков на примере слова shit. Долго,
упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит,
сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке
слово говно.
Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично
замечает:
- А есть еще хорошее слово - опездол...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 17-05-2021, 15:15

Анекдот

0

Таксист: куда едем?
Я: у вас разве не видно в навигаторе?
Таксист: ну у вас точка в озере
Я: ебашь

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 17-05-2021, 11:27

Сходство мнений

0

Дело было в середине 2000-х, у моего отца была точка на рынке. Отец возил меня с собой, дабы приучить к делу, я торговал на точке, а отец парковался в метрах 50 от меня, и продавал прямо из машины. В один момент у меня кончились разменные деньги, и я попросив другого торгоша присмотреть за точкой отправился к отцу за деньгами. В машине отца не оказалось, и я купив пару пирожков уселся за руль. В этот момент перед машиной встаёт девушка лет 25-30, ну с очень выдающимися формами. У неё две сумки, и она встав раком начинает раскладывать на маленьком столике сметану, молоко и яйца, в один момент поворачивается задом ко мне, и нагибается, сквозь полупрозрачные лосины отлично просматриваются чёрные стринги и соответственно попа. Несколько секунд понаблюдав за ней я почувствовал отток крови из головы и проговорил: "Нихуя себе" и получил щелбан в затылок. Всё это время отец сидел на заднем сиденье. "Ты чё бля материшься?". Я говорю вон смотри. Отец через секунду :Нииихуя себе!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-05-2021, 20:28

Анекдот

0

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 16-05-2021, 17:40

Анекдот

0

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 16-05-2021, 17:36

Анекдот

0

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 16-05-2021, 17:17

Анекдот

0

Они (мошенники) прям наглые такие стали ващще! По телефону мне говорит - "Я ваш личный менеджер банка Виктор ", ну я в ответ - "Что хотел то Витёк?" а он такой - "Что вы себе позволяете! Соблюдайте субординацию! Я к вам на вы! А вы мне тыкаете... Ах ВиктОр, говорю пойдите нахуй, ваш звонок я не заказывала.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 16-05-2021, 16:49

На попа

0

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 15-05-2021, 18:01

Анекдот

0

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 15-05-2021, 13:59

Квартирант

0

Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как
положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.

- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей
сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал!
- Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.

Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг ...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 14-05-2021, 20:52

Анекдот

0

Зайцы нихрена не ми-ми-ми, говорю как человек получивший пизды от зайца.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2021, 15:40

Правильно объяснил

1

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растерянно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.

Байки, Источник

Обсудить