Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.

Шеф рассказывает, как он работал на ранних этапах на нашем заводе. Не понравилось что-то владельцу. Говорит, выговор тебе!! А я, грит, у вас же не работаю. Тогда, говорит, приказ с выговором!!И лишение премии!! Шеф- "А че, у вас премии еще выдают? Я даж не знал" Владелец - "Так!! Занести этого в список людей с премиями и лишить!!"

- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Руководитель предприятия экстренно собирает начальников подразделений на собрание. (Р) - руководитель, (С) - Семёнов, (Н) - Николаев. (Р) - (краснея от злости) Я вас всех сегодня собрал из-за экстраординарного случая... Просто вопиющего случая! (Все забыли как дышать, внимательно слушают.) (Р) - Мне сказали вчера вечером, я уже не стал вас всех обзванивать... Чёрт с этим, пусть, думаю, поспят. И даже здесь я, прошу обратить внимание: поступаю человечно, как с членами своей семьи! Итак, теперь об этом случае... В общем, вчера мне передают, что...

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день. Роберт Фрост

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза: - Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту: ШЕФ: ты куда с ведром собрался? Я: да какие-то пидоры опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать. ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.

Недавно я знакомой, пусть Катюхе, нашел подработку - разработать документацию для другого знакомого, назовём его Василий. Получилось, что я двоим помог «по-знакомству». Забавно. Но. Помогание знакомым делает тебя участником конфликта между ними, даже если ты не при чём. Чтобы подчеркнуть свой ум, я дал Катюхе напутственные советы: выбрасывать из текста перегружающие существительные и прилагательные, писать активными глаголами, кратко; рекомендовал добавлять в текст человеческие примеры. Я почувствовал себя её геройским спасителем тогда, но не выделывался. В силу скромности. Через какое-то время Катя сказала мне раздраженным голосом, что...

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.