Анекдоты про начальник » Страница 43 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » начальник » Страница 43

Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках.

Большой начальник приехал в областной центр и распекает мэра:
–Дороги у вас в отвратительном состоянии! Всюду колдоёбины!
К нему наклоняется помощник и шепчет:
–Пётр Петрович, выбоины!
 –Да, мне тут вот товарищи подсказывают, что виновные уже наказаны.

БОСС: Из-за коронавируса мы будем проводить все наши совещания удалённо
Я: [чувствую свой шанс] А что, если мы вообще не будем их проводить? Просто на всякий случай...

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему – купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Директор - заму по кадрам:
- Найдите на предприятии молодого способного
руководителя, который может через несколько
лет заменить меня.
- Обязательно будем искать.
- Да, когда найдёте, немедленно увольте под любым предлогом.

НАЧАЛЬНИК: Из-за вируса нам всем придется работать из дома.
Я: Ну прошу вас, у меня семья.

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
 – А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

– Петров, ты уволен!
– Но почему?
– По собственному желанию.
– Но у меня нет такого желания!
 – Правильно. Потому что это мое собственное желание.

В мой первый год работы начальник, уходя в отпуск, оставил на моём рабочем столе бумажку со своим номером телефона и подписью "Бог". Мне потребовалась минута, чтобы сообразить, что это фамилия, Богомолов.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: “Хорошо, дорогая!”.

- Опять в выходной работаешь?
- Да. Богатой хочу быть.
- Получается?
- Получается. Правда, пока только у начальника.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

– Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.