Анекдоты про начальник » Страница 42 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » начальник » Страница 42

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

БОСС: Почему у тебя красные глаза?
Я: В них попал шампунь
БОСС: Мы уже обсуждали это
Я: [вздыхаю] Не мыть ресницы с шампунем
БОСС: Именно
Я: Но только посмотри какой объём
БОСС: Ох, Егор, прекрати, ты меня заводишь

Вот, решила вечером под чай с плюшками пазл собрать. Обычный банальный пазл, головоломку, кусочек к кусочку.
Ну чо, управилась)))

У меня эти пазлы крепко связаны с двумя людьми. Первый человек - моя дочь. Я в бытность диджеем на "Мастер-радио" как-то в эфире проговорилась, что вот мой ребёнок обожает пазлы.
Тогда диджеев очень любили и баловали. Моей дочери подарили два пазла. Будучи смышлёным киндером, она их быстро изучала и через пару дней уже складывала как корейский солдат автомат Калашникова. Меня это всегда занимало, я могла смотреть на...

- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
                
                                         

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться ещё больше. Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
 - Нет! По работе скучал, плакал!

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за...

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
  на службу идиота?

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

Сижу в изоляции, контора моя работает. Коллега из офиса выходит на связь, ржёт как табун:
Соня неподражаема! У нас же ввели правило на работе - только в масках ходить. пообещали проверять. Масок нет, з/п тоже задерживают. А она когда-то ворох трусов с алика неподходящих заказала... ну и натянула одни на лицо.
Начальница зашла - чуть челюсть не потеряла! А Соня невинно так "ну вы же распорядились, а денег даже на покушать не хватает"...
Ждём аванса. Ну или увольнений.

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: “Мне нужно срочно принять ванну”. Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

На работе шеф говорит подчиненному:
– Ну вот, Влад, теперь ты моя правая рука!
– Иван Олегович, я уже боюсь своих обязанностей