Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она как женщина должна меня понять.

Из доклада в госдепе США: – Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.

В паблике обсуждают фото дома, в котором на многих окнах во всех подъездах наклеены белые прямоугольные листочки. 111: Снежинки, у меня ребёнок так делает 222: 111, не хочу вас с ребёнком расстраивать,но снежинки не так выглядят 333: это ленивые снежинки

Сегодня в 3 ночи соседи напомнили, что Новый Год продолжается, а я им в 6 утра, что Цoй жив.

Мы с семьей: *разбираем елку* Я *открывая ящик*: о, этот странный запах Я: этот запах Нового года... Тётя: ты про плесень? Я: ?? Тётя: это запах плесени от старых игрушек Я: *звук рушащихся детских иллюзий*

Нулевое января существует! Просто его никто не помнит.

Отбил первую атаку по уборке елки! Держусь потому что мужчина!

"А не убрать ли мне ёлку?" - подумал я. И не убрал...