"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.

В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма,
проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не
будет, но детям и слабонервным лучше не читать.

В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).
Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие
равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории
института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был
принципиальный до невозможности.

И вот, картина маслом: Самое дальнее ...

В студенческие годы в соседней комнате жил парень. Как и практически все студенты любил сильно бухнуть. Но у него была одна фишка. Приезжая от родителей он первым делом покупал не менее 10 кг соли, билет домой на следующую дату, проездной по городу и немного продуктов. В первые 3-5 дней он с товарищами пропивал все деньги. Так что ему было не на что купить еды. Остальные 14-20 дней он ходил по соседям и просил немного продуктов: у одного картошку, у другого макароны и т.д. НО все знали, что у него ВСЕГДА есть соль. Часто было так, что люди шли к нему за солью раньше, чем он к ним за продуктами. И он всегда щедро давал соль по половине или целому стакану.

Кто не жил в общаге? В типовой, с общим коридором окрашенным синей
кладбищенской краской и туалетом на пять персон. Где по облезлому полу,
в тусклом свете, в коридоре бегают беспризорные дети, а вечером их
пьяные отцы шлифуют телами облупившиеся стены в поисках нужной двери. Но
есть жизнь и на Марсе.
В надежде получить квартиру, на этом дне обитал с женой мой приятель -
слесарь Дрюнин, далее: СД, слесарь с большой буквы эС – ему что сапог
подковать, что телик починить, все едино.
Как известно из...

Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь
подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату
в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем.
Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался,
честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел,
ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот
небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту
соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
 - Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

xxx: В нашей компанию затесался фальшивый студент или, как минимум, не проживающий в общаге. Это YYY!
yyy: Как ты догадался?
xxx: Обычный студент когда уронит кусочек анакома быстро поднимет его и съест, а не соберет и выкинет в мусорку!          

В студенческие годы мы с друзьями-однокурсниками дарили друг другу подарки. А поскольку денег не было, то было принято дарить какой-нибудь ржачный и дешевый (!) подарок, а на остальные накрыть на стол (пиво/пельмени/колбаска/селедочка/картошка отварная с котлетами и морковкой по корейски и пр. Что еще студентам надо.

Все началось с ДР нашего друга. В туалете общежития было туго с туалетной бумагой, все покупали свою. И вот мы узнали, что в Ашане выбросили серую туалетную бумагу по 4 рубля за рулон. Мы купили огромный ...

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.

Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.

А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания...