Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища. - Что можете пгедложить? - Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5. Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь, говоpит: - А за тги губля у вас что-нибудь есть? - За тpи...

Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Анекдот времен Билла Клинтона. Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран. Француз: - Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания. Русский: - Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет, или финансовую академию. Американец: - Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Едем как-то с мужем домой. По Киевке. Ночь, зима. Я на заднем сидении за его спиной, то переговариваемся, то подремываю. Трасса пустая. И тут он говорит: - Вот бедная девка. Может, подбросим, поди уж и окоченела вся? Высунулась - а там пигалица, глупая какая-то. В короткой шубке, мини-юбка, сапожки смешные, без шапки. Вот же дурёха... - А давай, - говорю, - машин нет, может и по пути будет, все ближе к дому. Остановились, села девица...

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст? - Да, господин судья. - Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения? - Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков... - А какой у вас бизнес? - Бордель, господин судья.

Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.