История эта произошла с одним нашим знакомым американским дипломатом, который родом со Среднего Запада. Родители его держали кур и, как положено, - петуха. В одно лето лиса повытаскала всех кур. Остался только Петя, который совершенно озверел от отсутствия женского общества и бросался на людей, клюясь, пинаясь шпорами. Последней надеждой семьи был водный автомат, который мощной струей воды мог на какое-то время отбросить петуха в сторону. В это самое лето наш знакомый поступал на дипломатическую службу США. Для проверки морального духа и психического склада его семьи к нему домой должны были прийти два агента ФБР, которые на месте должны были оценить, сможет ли человек защищать интересы родины за границей. На звонок ФБРовцев к воротам выбежал человек, закутанный с головы до ног, озирающийся по сторонам и с автоматом в руке. "Заходите в дом,- сказал он- я вас прикрою". Несмотря на охватившее их вначале смятение, агенты решили, что этот смельчак достоин представлять интересы США.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. — Заначка.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета». Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно. Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых. Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела. И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал. Так вороны наняли человека на работу за зарплату.

У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного советского орнитолога по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому когда попугай снес яйцо, он также остался "настоящим попугаем", только говорящей. Иван Никифорович держал собаку охотничьей породы по летающей дичи. Собаку звали Варькой, завел он ее сам, у него вообще всех собак звали Варькой, да и жену тоже, как в известной пьесе «Бал в сочельник, или Часы с боем» неизвестного Мельяка. Умнейшая была собака, вся в хозяина только абсолютно непьющая. Пришел как-то Иван Никифорович с собакой в гости к Ивану Ивановичу, отметить какое-то мужское событие: то ли...

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня. - Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара! Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу. Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе. И только дед не одобрял этих наших попыток. - Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не...

Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе. Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?» У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе. Но это только если ты белый.

БОГ: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате ПИНГВИН: [другим птицам] Хаха, слыхали? Вы просто неудачники! БОГ: Но ты не умеешь летать ПИНГВИН: Погоди БОГ: Просто ходишь переваливаясь с ноги на ногу ПИНГВИН: Неееет!