Почти русский
Работал у нас на заводе немец. Полы в цехах заливал каким-то хитрым раствором. Работает он первые полгода, дали ему на помощь бригаду местных. Заливают он полы в первом корпусе, немец руководит, наши работают. Получается немного криво, немец на ломаном русском пытается объяснить:
-Крива...
Ему в ответ:
-Да похуй!!!
Через какое-то время опять:
-Крива!!!
-Да похуй!!
В общем, через день появляется на объекте генеральный. Видит, полы немного криво сделаны, зовет немца:
-Майк! Это что за такое?
Майк в ответ:
-Да похуй!!!
-Майк, как похуй, я деньги плачу.....
-Крива...
Ему в ответ:
-Да похуй!!!
Через какое-то время опять:
-Крива!!!
-Да похуй!!
В общем, через день появляется на объекте генеральный. Видит, полы немного криво сделаны, зовет немца:
-Майк! Это что за такое?
Майк в ответ:
-Да похуй!!!
-Майк, как похуй, я деньги плачу.....
А может всё таки шпионка?
Я служила программистом в израильской армии - поскольку имеет место работа с засекреченной информацией, что-бы прийдти на эту должность надо пройти жёсткую проверку данных, спрашивали и проверяли с полиграфом всё, начиная с употребления наркотиков и до адреса бабушки на украине. Вообще, к родственникам из стран бывшего СССР относятся с подозрением, так как по опеределению это не дружественная страна.
Итак, прохожу подготовку в своём отделении, учить надо много чего, а на весь этаж только два компьютера с доступом к интернету, и они оба на кухне. Читаю про IOCP, на иврите даже не искала, по английски было много информации но мало примеров, я решаю погуглить по русски. Устанавливать русскую раскладку лень, тем более что знаю её по памяти, решаю что гугл и так поймёт - нахожу то что мне надо!
А теперь взгляд со стороны мимо проходившего офицера: "сидит новенькая, вводит в гугл какую-то абракадабру по английски, гугл выдаёт ей сайт НА РУССКОМ, и она что-то увлечённо там читает и записывает в тетрадку, вместе с кодом!"
Так меня чуть не послали второй раз проходить проверку данных.
Итак, прохожу подготовку в своём отделении, учить надо много чего, а на весь этаж только два компьютера с доступом к интернету, и они оба на кухне. Читаю про IOCP, на иврите даже не искала, по английски было много информации но мало примеров, я решаю погуглить по русски. Устанавливать русскую раскладку лень, тем более что знаю её по памяти, решаю что гугл и так поймёт - нахожу то что мне надо!
А теперь взгляд со стороны мимо проходившего офицера: "сидит новенькая, вводит в гугл какую-то абракадабру по английски, гугл выдаёт ей сайт НА РУССКОМ, и она что-то увлечённо там читает и записывает в тетрадку, вместе с кодом!"
Так меня чуть не послали второй раз проходить проверку данных.
Лодка-амфибия
Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз...
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз...
Анекдот
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу...
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу...
Анекдот
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во...
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во...
Анекдот
Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше
продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и
выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,
двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,
как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много
работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!
продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и
выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,
двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,
как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много
работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!
Хургадинские диалоги
- (пара за столом) Не ешь это желе. Наверняка мерзотное сладкое говнище.
- (пробует) Да, ты права. Мерзотное сладкое говнище, и ещё с привкусом какой-то хуеты.
- Вот прошлый наш президент Мубарак был хорош. Ай, красавчик. Зачем мы его свергли?
- Так верните.
- Умер он, брат. Не выкапывать же.
- Ты откуда?
- Из России.
- Э, как мы скучаем по вам! Русские накупят самых дорогих экскурсий, в ресторанах сидят. И статуэтки кошек домой берут.
- Зачем?
- Не знаю...плохо без...
- (пробует) Да, ты права. Мерзотное сладкое говнище, и ещё с привкусом какой-то хуеты.
- Вот прошлый наш президент Мубарак был хорош. Ай, красавчик. Зачем мы его свергли?
- Так верните.
- Умер он, брат. Не выкапывать же.
- Ты откуда?
- Из России.
- Э, как мы скучаем по вам! Русские накупят самых дорогих экскурсий, в ресторанах сидят. И статуэтки кошек домой берут.
- Зачем?
- Не знаю...плохо без...
Какой русский не любит...
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением
правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать
гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников
уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная
функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я
- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с
горки - ну, с горки у меня и...
правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать
гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников
уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная
функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я
- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с
горки - ну, с горки у меня и...
Пустые стаканы
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
никогда не возвращаете пустые стаканы?
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
никогда не возвращаете пустые стаканы?