В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около
него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу
дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели -
ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие
тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных,
а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим
благосостояние местных Хулио и Гомесов.
И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было
желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой
и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого
странного...
Вопpос:
- Чем отличались pусские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция!``
Все сpазу книжки - под стол, бутылки -
на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция !`` Все
сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол,
сидят, читают.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели.
Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
Несколько лет назад я была на международном студенческом мероприятии, где было много иностранных студентов практически со всех частей света. И в один из вечеров одна из студенток спросила:
"Какое самое кошмарное или странное блюдо есть в вашей кухне?"
Студентка из Голландии: У нас есть сладкие сосиски!
Студентка из Австралии: А у нас есть стейк из кенгуру!
Кореянка: А мы собак едим!
Тайка: А мы...
Живу в Германии, работаю в немецкой конторе. Так сложилось, что моя сестра тоже работает у нас, и мы по работе постоянно пересекаемся. Родство не скрываем, но и не афишируем специально.
Сегодня начальник рассказал: представитель подрядчика полюбопытствовал, не парочка ли мы с ней. Потому что мы, по его словам, на совещаниях говорим друг с другом так, как будто 30 лет женаты. Хотя мы хорошо владеем немецким, не материмся, не кидаемся друг в друга предметами обстановки, а если и спорим - то не выходя за рамки приличия.
Все дело оказалось в тонкостях немецкого языка. Немец не скажет коллеге прямо в лицо в присутствии других коллег, что тот неправ или накосячил, даже если они приятели и давно работают вместе. То есть вместо "Вася, это полная фигня" немец скажет "Василий, мне кажется, тут вышло не совсем то, что ожидалось, и это стоило бы переделать". И в общении на работе мы придерживаемся принятого тут стиля.
Но вот когда мы с сестрой общаемся по-немецки друг с другом на рабочие темы - у нас обоих в речи (причем незаметно для нас) моментально прорезается калька с великого и могучего, в котором вещи называют своими именами.
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и...
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?
Cтереотипы про то, что все русские пьют водку и везде в России холодно — это ещё ладно, самый ужас в том, что все иностранцы уверены, что, чокаясь, русские всегда говорят na zdorovie.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и...
Только русский человек может в лесу подкармливать волка, говоря ему «Иди сюда, не бойся».
