Пассажир спрашивает у стюардессы: - Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе. - Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки" Из неписанных правил. Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А повеселиться ой как хоца! Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально ...

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

БОРТПРОВОДНИК: В самолёте есть доктор? Я: У меня докторская по математике. БОРТПРОВОДНИК: У одного пассажира сердечный приступ, а у другого приступ астмы. Я: [киваю, произвожу расчёты] Их двое.

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся: - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку: - Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!.. - Никак нет - лётчик! - А почему выражение лица умное? - А я два месяца в отпуске был!

По работе нужно было слетать в Якутск для продвижения новых производителей на рынке РФ. С собой было два представителя от этих производителей. Один- из Италии, другой- из Германии. Летели из Москвы (решили не заморачивать иностранцев пересадками, проще мне из Питера в Москву приехать). Прямой рейс. Время в пути 7 часов. Без пересадок. Мск-Якутск. Через час итальянец уснул и не просыпался до посадки. Немец со взлёта начал читать книгу и не спал весь полёт. Часа через 3 начал явно ёрзать и смотреть по сторонам. В итоге такой диалог случился (Я- я, Н- немец) Н- мы же в город в России летим? Я- ну да Н- а почему так долго? Я- так далеко он Н- 3 часа уже летим, куда уж дальше!? Я- через 4 часа (ещё) прилетим Н- (очень долго молчал) а это всё ещё Россия будет? Я- да

Вчера улетал из Питера в Москву после очень насыщенного и тяжёлого командировочного дня и рейс задержали больше чем на пару часов. Не сильно расстроился + белое сухое помогало скоротать время. В итоге объявили посадку в районе 22:00. Я уже изрядно хороший пошёл в самолёт, сел в кресло. И тут через пять минут всех начинают обратно выводить из салона. Я сначала прихуел, чуть возмущаться не начал вслух и только при выходе из самолёта понимаю, что это мы уже прилетели блеать!))) Такого телепорта у себя не припомню!

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы: - Часто ли разбиваются самолеты вашей компании? - Только один раз.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует. Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать? Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа. Тот командует: - Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в систему! Втоpой пилот мгновенно пpосыпается: - Вы что, бpатцы, обалдели?!