Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для
доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная
авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно
играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну,
где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша
таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики.
До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу,
лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство
и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков
и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает:
"Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!"
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.
Если в падающем самолёте нет атеистов,то зачем бог уничтожает самолёты с верующими?
Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж
и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.
Поучительное о юзабилити:
ВВС США решили спроектировать самое удобное кресло для пилотов. Сделали они, на первый взгляд, разумную вещь: собрали параметры пилотов, усреднили, сделали в среднем удобное кресло. И тут наступил самый эпический момент, потому что кресло оказалось неудобным для абсолютно всех.
На консультации перед летной комиссией у офтальмолога:
- Чтобы пройти комиссию на обучение, надо читать не меньше восьми строчек...
- В день?
Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет.
Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов
и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до
Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в
Лондон?
Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит:
- Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно!
Пассажиp облегченно вздохнyл:
- Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей
авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
На тему опечаток вспомнил забавный случай, происшедший в ГосНИИИ ВМ МО РФ, где я служил м.н.с.-ом.
Исследовали влияние нового препарата на состояние лётчика в полёте. По итогам работы составили отчёт, в котором, в частности, было сказано, что на такой-то высоте, при таком-то маневре у лётчика возникла боль в ухе. Традиционно, доклады в компьютер заносит лаборантка, затем всё распечатывается, правится, сшивается и отправляется дальше. Уж не знаю, где оплошали, но 1-2 ляпа всегда закрадываются, особенно. если учесть, что толщина отчета 2,5-3 см, всё происходит, опять же традиционно, в жуткой спешке, под конец года, когда приходится работать даже в пятницу! Выпить удаётся только после работы и даже не каждый день!
В общем, через некоторое время приходит ответ из ГВМУ, где сказано, что мы, конечно, всё понимаем, мол, боль у лётчика возникает, но вы, всё-таки, используйте специальную терминологию, есть же латынь в конце концов, и всё в том же духе.
Все в полном недоумении, перечитывают указанный...
