Стрессоустойчивость (слабонервным не читать!)

Заколебала меня вся эта заводская суета, вылавливание "соток" на станках, которые в десятку еле попадают, всякие ежедневные бланки отчётности, которые нужно заполнять в конце смены.
Решил я пойти фрезеровщиком ЧПУ в камнерезку. Памятники делать. Там и народу поменьше и вообще пешком 15 минут до работы, обед на 30 минут дольше и на обеде спать можно.
И программы писать не надо. Загрузил фотку в Арткам и компилируешь в примой G-код.

На собеседовании  работы в команде сказал, что в армии командовал танковым взводом. То есть опыт есть. И, среди прочего, кадровичка поинтересовалась, как у меня со стрессоустойчивостью.

Ну, я не совсем понял суть вопроса, но рассказал, что, когда 20 лет назад был криминалистом, приходилось работать в разных стрессовых ситуациях.
Нашли, например, водяного. Который уже...
Подробнее

Ох уж эти близнецы

Мой брат, как-то году в 2005 пришёл на собеседование в небольшую, молодую  компанию. Работу брат хотел сменить по многим причинам, в том числе и потому, что владелец бизнеса на предыдущей работе иногда вёл себя совсем неадекватно.
На новом месте брата собеседовал молодой парень, представился директором компании. Директору позвонили во время собеседования, он извинился и сказал, что выйдет на минуту. Через 30 секунд дверь распахивается, заглядывает всё тот же парень и с улыбкой произносит:" О, вы на собеседование? Отлично!" - и захлопывает дверь..... Брат думает: " Ну блин...и здесь тоже дурдом на выезде, видимо вид деятельности накладывает отпечаток".... Но тут они зашли в кабинет оба - братья близнецы, создатели и владельцы Gaijin Entertainment (российская компания, занимается разработкой компьютерных игр).
Обсудить

Анекдот

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Обсудить

Собеседование

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...
Обсудить

Анекдот

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Обсудить

Анекдот

Подаёшь на вакансию, тебе отказывают, возвращаются через месяц, горят желанием собеседоваться, всё проходит удачно, все довольны, дают оффер, спрашиваешь че вернулись, отвечают, что предыдущий кандидат не справился, спрашиваешь как именно не справился, отвечают, что умер.
И ты такой «оо да неужели ооо какая беда боже мой как жаль, такой молодой, а уже переехал камаз», а те отвечают, что не говорили тебе, что его переехал камаз.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya