Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик: - дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? - отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Села, еду, никого не трогаю. Таксист (т) почему-то решил, что мне не хватает общения. Знаете, говорит, что люди, которые привились, определяются по блютус как устройства? Я: ээээ…. Т: да-да! Я сам лично проверял! Вот вы прививались? Я: нет, не довелось ещё… Т: вооот! Вот вас не находит. А если бы привились, через месяц или два стало бы показывать! Я: ээээ… а что, позвольте полюбопытствовать, показывает-то? Неужто прям имя-фамилию? Таксист (явно возмущаясь моей беспросветной серостью): какая ещё имя-фамилия у устройства! Мак адрес же!

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Таксуя, забираю старушенцию из бани. Еле идет. Попросила мужика ей вызвать такси, он ее и проводил до машины. Еле запихнул он ее и, только тогда я понял, что он посторонний ей человек. Везу бабулю, а она все причитает на погоду: "Я раньше в такую погоду танцевать ходила, ноги не остановить, а теперь такая погода пропадает!" Подъезжаем, сует мне оплату типа "без сдачи", что я не приемлю от стариков, и ищет она ручку открытия двери. Отдаю ей половину денег и говорю, что сейчас помогу ей выйти. Открываю ей дверь, хватаю ее за подмышки, поднимаю, а она мне говорит, что нога застряла и не может ее поднять. Спрашиваю: "Мне, что еще и за ногу ухватиться?" Она давай ржать:" Не зря я сегодня помылась, давно меня никто не хватал."

Ехали после работы на такси с напарником, он выходит первый. Я даю ему бесплатный совет, что при выходе из машины проверяй вещи свои. Всë хорошо едем на мой адрес, при выходе из авто чувствую что возле руки что то есть - его айфон. В одной руке мой телефон в другой его, я пишу ему в ВК, затем набираю его номер и вижу что высвечивается моë имя. Я довольный снимаю трубку... А потом как понял...

кто сказал, что такси дорого? пфф, я каждый день на такси езжу раз по десять - двадцать за рулём...

На днях сажусь в такси в одном из городков Мин. Вод. В маске, на заднее сидение, как положено. А таксист говорит, можете, мол, маску снять. А я ему: - вы уверены, что у меня нет ковида? - ээ, я не знаю... я думал вы себя хотите обезопасить. Я печально и с героическими нотками: - нет, это я для вашей безопасности. Не знаю откуда он вытащил помятую маску, но через секунду она на нём уже была!

Привет народ. Есть у меня овощная лавочка в придомовом магазине и овощной киоск. Бизнесмен, блин. Есть газель, переделанная из маршрутки в цельнометаллический фургон для доставки товара с оптовки в облцентре. Чтобы машина не простаивала между привозами товара я на ней грузотаксистом работаю. Ну там диванчик отвезти, холодильник, переезд небольшой. Серьезного выхлопа с этого дела нет, потому что машина не очень востребованная в таком кузове, но на поддержку штанов и обслуживание техники вполне хватает. С клиентами часто разговор идёт о том сём. Так вот, хорош блин поддерживать стереотип о пиздаболах таксистах, люди мне не верят и думают что я только на газели работаю)

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую...

- В аэропорт, пожалуйста! - Кстати, наше такси очень прогрессивное. - Ну ок. - Вчера вез лесбийскую пару. - Как скажете. - У нас гей-френдли такси. - Ладно. - Это их личное дело, понимаете? - Давайте уже поедем! - Странно, что в XXI веке находятся люди... - ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала: "Тик-тик-тики" "Не понял", - сказал я. "Тик-тик-тики", - повторила она. "Куда надо-то?" "Тик-тик-тики" Так продолжалось минут пять. Я не выдержал: "Как ехать знаешь?" "ДА!" "Поехали!" Вышел он в Текстильщиках.

Вызываю такси. Диспетчер говорит: - Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты. Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит: - Я - "Шкода"! Глядя на недоуменные лица, добавляет: - Я сам в шоке!