Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за ...

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые. А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть. Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.

Конец рабочего дня, близко к 22-ум часам, скоро закроется окно продаж алкоголя, я беру себе маленькую коньяка, иду на кассу. Там уже двое цыган с полной тележкой всякой дешевой мелочи. На очередном пробитии один цыганенок интересуется у кассира:- Сколько там? - 528 рублей- отвечает кассир. - Нормально. Кассир продолжает работать, за это время за мной образовалась очередь человек в пять, все- с алкоголем. Время 21,55. Кассир заканчивает пробивать, хочет назвать сумму, но цыгане опережают:- "винстон" синий две пачки еще пожалуйста. - Кассир быстро находит, пробивает, называет сумму. -Сколько? У нас...

Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит. Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит: - Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает: - А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит: - Лучше пусть один держит, а двое кидают!

Рядом с моим городом есть небольшой посёлок, где уже много лет живут несколько десятков семей оседлых цыган. На заводах и шахтах они, понятно, не работают - живут своими исконными незаконными промыслами и тем, что держат разную скотину, которую режут и продают... Меня эти ромалы знают уже давно - и довольно часто вызывают подлечить или чего-то ненужное обрезать их скотству. Я езжу. Потому что цыгане, когда им надо - люди весьма даже нормальные. И платят хорошо, и обращение вежливое. Но машину, приезжая, я всё же ставлю на сигналку...)) Благодаря их менталитету, часто на вызовах случаются курьёзные и смешные ситуации. Собственно, этот пост и навеян крайней из них, случившейся часа три назад. Звонок. Из оттуда. " Ай, уважаемый, приедь скорее, у коровы...

Маме моей 71 год. Периодически натыкалась в её маленьком городке на стаи бездомных собак. Ну и что бы защищаться могла от свор этих бездомных собак купил ей струйный газовый баллончик "Шпага". Сегодня звонИт: - На рынок пошла вчера. Цыганка меня под руку поймала : - Погадаю тебе, бла-бла-бла... Я ей говорю: - Женщина, отойдите от меня! Тут их толпа налетела: и бабы из Будулая в юбках и мелкие, меня крутят, орут что-то и сумку всё пытаются вырвать с кошельком. Ну, я думаю, как есть - собаки! Баллончик этот вытащила из сумки, глаза зажмурила, вздохнулась, ну и их перекрестила струёй из баллона этого два раза! Ой, ты знаешь, а помогло ведь! Разбежались, ироды! Орали только громко и пахло неприятно потом! Наверное от собак тоже поможет!

Лет десять назад пришлось похожим образом сымпровизировать - пристала цыганка какая-то с классическим "дай, погадаю, красавица!". - Не, - говорю, - не надо. И пытаюсь идти дальше. Тут начался цирк с коня́ми (ну исессно): - Вай, вижу порчу! Семь лет щастя не видать! Болезни к тебе пристанут, сгниешь заживо, если не помогу! И тут меня чёт накрыло. "Ах ты сука!" - думаю. Разворачиваюсь резко, вытягиваю руку к ее лицу и зачитываю мрачным голосом: - Чёрный...

Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?