1.

1.

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.

Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства – документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози. Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало ...

Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция - каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами. В чем же проблема? - может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты - забронируй жилье, ты - алкоголь, я - продукты и все! Возможно так оно и есть, в каком-то идеальном мире. Но в мире моих друзей, работа организатора, наверное, самая неблагодарная работа на свете. Ровно неделю до поездки, каждый год, начинается один и тот же спектакль. - Вася, машина готова? Едем? - Конечно, только ...

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором. Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает: - Где тут метро, командир?! Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему: - НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет" Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро... П.С. Уже неделю дома не курит

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...

Сегодня ехал с таксистом и тот пожаловался мне, что потерял сбережения на вкладах в криптовалюты. Дескать вложился по 18, а когда упало к 11, нервы не выдержали и все продал, потеряв большую часть сбережений. Рассказал ему историю про Джозефа Кеннеди, который был очень известным биржевым игроком и отцом Президента США Джона Кеннеди. Однажды Джозеф стоял и ожидал, чтобы мальчик-чистильщик обуви начистил ему ботинки. Он пообещал ему мудрый совет, если тот хорошо выполнит свою работу. Когда ботинки были начищены до блеска, довольный Джозеф выполнил обещание и...

Конец лета. Еду я по Дворцовой набережной на своем "Запорожце" 1972 года рождения, везу отцу на Юго-запад холодильник (на крыше, естес- сно). А там эти маленькие мостики - ну когда через них более 70 кмч переезжаешь, очень прикольно вверх подкидывает. И я, значитца, набираю эдак 80-90 (спидометр не работает) и взлетаю. Причем в прямом смысле - долбаный "Полюс" отрывает колеса моего маленького коня от асфальта !!! Через 100 метров, у Эрмитажа, тормозит меня Гай : Г - Ты не о%%ел? Куда летишь?! Я - На Юго-запад... Гай подавился, начал истерически хохотать и ОТПУСТИЛ !!!

Стою на парковке, горят габариты. Впереди, как говорится, морда к морде подъезжает автоледи. Встала и не выключает фары, слепит в упор меня. Я ей просигналил, моргнул светом, реакции ноль. Тогда я включаю дальний и что вы думаете она сделала? Выключила фары? Нет! Она надела солнцезащитные очки. Ещё наверное подумала, что я долбаёб. Долго смеялся.Слов нет.

2005 год. Третий курс мединститута. Фармакологи. Курс посвящён медицине катастроф. Вопрос курсу: когда против мирного населения было применено ядерное оружие? Совещались все активно 5 минут. Ответ: это было в 1975 году когда американцы сбросили атомную бомбу на Корею. - а почему на Корею? За что? - корейцы хотели помочь Вьетнамцам во время Вьетнамской войны и Америка наказала их так!