Редакция
1. — Простите, вы умеете водить машину? — К сожалению, нет... — Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины..
Редакция
1. У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche: во-первых у него не было Porsche, во-вторых у него не было девушки...
Редакция
1. Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного..
Редакция
1. Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!..
Редакция
1. — А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? — Это вы про СССР?..
Гроты Майцзишань - это поразительный пример, как скалу из очень хрупкой породы, состоящую в основном из камня и глины, превратили в шедевр. В скале высечено более 7000 буддийских скульптур, не говоря уже о почти 1000 квадратных метров фресок.
Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает: - В чем проблема? Мужик: - После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой! Продавец: - И в чем проблема? Мужик: - Да в том, что она у меня была голубой!
Несколько слов о том, как создавались языки. Русский язык: — Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями! Украинский язык: — Возьмем русский язык и...