Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.

Музыкальная пауза

- Ты чего грустный? - Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору... - Так радоваться надо! - Но он преферансист...

В медицинском идет экзамен по физиологии. Профессор: - Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин. Зуева: - Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение... Профессор: - Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин. Зуева: - Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

Мечтаю дожить до тех времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял"

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь! - А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Из деталей, которые отрывались у Боингов за последние несколько месяцев, можно уже собрать новый Боинг.

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.

Зять теще: - Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти. - Возможно. А возможно и нет. - Нет!? С какой стати? - А вдруг там хорошо.

- Как у вас женщин всё сложно - Не сложно! У нас просто всё не просто - И я о том. Вам всё усложнить - проще простого

Людоеды поговаривают: - Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, шо межвидовое скрещивание невозможно.