Сегодня ходил в бассейн. Переодеваюсь в раздевалке и тут заходят две уборщицы, лет по 60, быстро пол протирают и уходят. Нет, поймите правильно, мне не жалко Аполлинарием перед ними махнуть, но мне бы тоже хотелось иметь возможность на пенсии подрабатывать подобным образом в женской раздевалке

Вчера повздорил со своей. Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол. Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться?" Её глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да!"... Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры.

- Почему сердитая? - Задержка... - Ого. сколько? - Почти 4000 ((( - В ВОВ чтоли? - Угу - Не пугай так больше

Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.

Когда споришь с малолеткой и оказываешься в очередной раз прав, он чтобы сохранить лицо обзывает тебя душнилой. Говоришь ему "спасибо". Когда он удивляется чему ты радуешься объясняешь ему что в переводе с новопидарского это слово означает умного и образованного человека, который всегда прав. Когда малец начнет объяснять что ты все не так понял объявляешь его душнилой.

— А вы знаете, у вашего мужа любовница? — А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я. — Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я! — Ну и не я! — Тогда кто? — растерянно спросила трубка. — Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась. Мужа у меня...

- Я однажды видел как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась, телик старый и черно–белый, там вроде что–то около 15 кВ. Пиздануло хорошо, но живой остался и насморк прошел. - Электрофорез, думаешь, дураки придумали?

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..

Если ваша вечеринка не похожа на эту, то даже не думайте меня приглашать

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!! - Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

он: извини:) забыл как тебя зовут...:) она: :) запомни. как пугачева:) он: О_о емельян?! она: дурак