Если в круизе раздают бесплатные пиздюлины - это значит бухает компания русских десантников.

... если в круизе раздают всем бесплатное мороженое, значит, кто-то умер. Так освобождают место в морозилке, куда поместят труп до конца круиза

При вывихе мозга хромают мысли...

Только выйду на улицу, все мужики мои

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. — Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

"Мужик жалуется Богу на жизнь: - И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь слушает-слушает, потом говорит: это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?"

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд". Студент: - Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...

Два наших альпиниста, Серёга и Андрей, залезли на самую верхушку мира — Джомолунгму, которая по-нашеиу называется Эверест (8848м над уровнем моря. Правда, не указано, над каким морем— Аральским, Каспийским или ещё каким-нибудь другим). Короче, сидят они там, пиво пьют, ножками болтают над пропастью (глубиной 3.5 км). Один другого спрашивает: — Ну что, Серёга, ты уже переселился в новую квартиру, про которую говорил? — Не, Андрюха, не стал её покупать. — А чего так? — Да представляешь, третий этаж без лифта. — Да… я бы такую тоже не стал брать. Тут бабулька с сумкой подошла. — Ребятки, вы когда пиво допьёте, бутылочки не выбрасываайте (в пропасть, что ли?) Я их потом подберу.